[NOTE]Anche questo post è dovuto
alla Cug.
Glielo dedico.
Ringraziatela.
[/NOTE]
Sì, è imbarazzante che sia nata negli anni novanta e non l’abbia mai visto. Ma che volete, capita.
*L’inizio è noioso, ma poi fa un sacco ridere.
L’inizio è noioso, ma poi si riprende. E fa ridere. UN SACCO ridere.
Io non sono brava con le recensioni, quindi ho deciso che ogni volta che guarderò un film imbizzarrente, ne coglierò le citazioni migliori e le presenterò in un post (se poi mi DEVASTERA’, avrete anche le icone com’è successo per
Dracula’s Legacy. E come farò per Prince of Persia.
DEVO AVERE QUEL DIVUDI’).
Sono in ordine cronologico? Non lo sono? Per scoprirlo, non dovete far altro che GUARDARE IL FILM!
-”ASCOLTAMI TU TROIETTA. SE RIATTACCHI UN’ALTRA VOLTA TI SBUDELLO COME UN BRANZINO.”
-”Ma che cosa vuoi?!”
“Voglio vedere come sono fatte le tue BUDELLAH! *C* “
“Beh, ci sono lo stomaco, l’intestino tenue, l’intestino crasso, il colon-”
“…NON ERA A QUESTO CHE MI RIFERIVO.”
-*lui le entra in camera dalla finestra*
lei: “Volevo dirti che mi è piaciuto il tuo gesto romantico…”
lui: “…ma te non hai capito proprio niente. Ti ho chiesto di DARMELA!”
-FONZIE, CAZZO. FONZIE. (Y)
-”Gesù, la telecamera, presto!”
“Io non mi CHIAMO GESU’. ò_ò “
-”Che si prova ad essere quasi brutalmente massacrata?”
“Ehi. Se ne vada.”
“La gente deve sapere! Ha il diritto di sapere!”
“Ma cosa vuole che si proviiiiii?“
-”SZAK! SZAK!” (nd. Forbici di Fonzie)
-”La diciassettenne Casey Becker e il suo ragazzo Steve Orth hanno già perduto la vita in un modo orribile. A chi toccherà ora?”
“SENTI TROIA, VAI A PORTARE SFIGA A CASA TUA.”
“……….sarò “Il ragazzo di Casey Becker” per l’eternità. Che razza di sfigato. ._.” < Steve Orth dall’oltretomba
-Fred il bidello è il mio personaggio preferito.
-SCHOOOOOOOOOOOOOOOOL’S OUT. FOR. SUMMAH! (And foreva and eva, lol)
-Bambine care, un consiglio: se vi trovate chiuse dentro al garage, e c’è un matto vestito da carnevale che non vi parla e non vi mostra la faccia, e poi vi TAGLIA IL BRACCIO CON UN COLTELLO, fidatevi: è piuttosto chiaro che non abbia intenti particolarmente amichevoli nei vostri confronti. Nel caso in cui riusciate a farlo cappottare sulle scale dopo una ruota per aria, non tentate di scappare dalla porticina del gatto che è nella serranda. NO. Voi dovete prendere LA VANGA (o rastrello/vecchio televisore/trave) là accanto (è un GARAGE, ADONEDIO) e con mano ferma e amichevolmente decisa INIZIATE A DARGLIELA ADDOSSO FINCHE’ NON SVIENE.
Poi dovreste avere tempo sufficente per aprire la serranda, uscire e bervi un frappuccino. E poi magari chiamare la pula.
Se tu fai del male a me, io te ne faccio il triplo. Si chiama conservazione della specie. (O comunque è una legge che s’impara tra fratelli.)
“Comprendi?” [cit]
-”Tette! Voglio vedere le tette!”
-”CAZZO KENNY, VUOI TOGLIERTI DAL PARABREZZA?!”
-Le apparizioni dell’assassino sono riassumibili con un “DA-DAAAAAN!” e un “SWUSH!” e un “Adesso ci sono……..e adesso non ci sono piùùù! <*C*<”
-Per la metà del film, si può leggere in faccia (?) all’assassino l’esclamazione: “E CHE CAZZO!”
-Alla fine parteggi per il killer, pensando qualcosa come “Eccheccacchio, uccidila!”
-Se sei un assassino e vuoi uccidere qualcuno in particolare………………smettila di andare a sbattere contro le porte. Aiuta.
-*lui ritorna dopo 20 minuti di film*
lei: “Billy!”
*Billy CADE DALLE SCALE”
lei: “Oh Billy, sei vivo!”
Billy *DOPO ESSERE CADUTO DALLE SCALE*: “Sto beneh.”
-”Doveva essere morta!”
“…sembrava morta, amico!………anche ADESSO!”
-Se non hai mai tenuto in mano una pistola, tienila con tutte e due le manine, vedrai che sta più ferma! *_*
-”…mi sa che sto morendo.”
-”Mia mamma e mio papà mi sa che saranno arrabbiati con meeeh. Dx”
-”Stavolta l’ho tolta la sicura, bastardo.”
-Comunque se ti chiami “Alice” a casa mia sei una femmina, eh. Parlo con te, Monsieur Cooper.
Riassumendo: questo film è parodia di sè stesso. CHE RIDEREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE.
Ah, comunque:
HO FINITO LE SUPERIORI UBERTRIPLEAXELLOL.
Anche questo post è dovuto a mia cugina.
Glielo dedico.
Ringraziatela.
[/NOTE]
Oggi parliamo di Screammmmm! *C*
Sì, è imbarazzante che sia nata negli anni novanta e non l’abbia mai visto. Ma che volete, capita.
Dopo un inizio piuttosto noioso, nonostante tutto si riprende. E vi fa ridere.
Io non sono brava con le recensioni, quindi ho deciso che ogni volta che guarderò un film imbizzarrente, ne coglierò le citazioni migliori e le presenterò in un post.
Sono in ordine cronologico? Non lo sono? Per scoprirlo, non dovete far altro che GUARDARE IL FILM! *CCC*
-”ASCOLTAMI TU TROIETTA. SE RIATTACCHI UN’ALTRA VOLTA TI SBUDELLO COME UN BRANZINO.”
-”Ma che cosa vuoi?!”
“Voglio vedere come sono fatte le tue BUDELLAH! *C* “
“Beh, ci sono lo stomaco, l’intestino tenue, l’intestino crasso, il colon-”
“…NON ERA A QUESTO CHE MI RIFERIVO.”
-*lui le entra in camera dalla finestra*
lei: “Volevo dirti che mi è piaciuto il tuo gesto romantico…”
lui: “…ma te non hai capito proprio niente. Ti ho chiesto di DARMELA!”
-FONZIE, CAZZO. FONZIE.
-”Gesù, la telecamera, presto!”
“Io non mi CHIAMO GESU’. ò_ò “
-”Che si prova ad essere quasi brutalmente massacrata?”
“Ehi. Se ne vada.”
“La gente deve sapere! Ha il diritto di sapere!”
“Ma cosa vuole che si proviiiiii?”
-”SZAK! SZAK!” (nd. Forbici di Fonzie)
-”La diciassettenne Casey Becker e il suo ragazzo Steve Orth hanno già perduto la vita in un modo orribile. A chi toccherà ora?”
“SENTI TROIA, VAI A PORTARE SFIGA A CASA TUA.”
“……………sarò “Il ragazzo di Casey Becker” per l’eternità. Che razza di sfigato. . _.” < Steve Orth dall’oltretomba
-Fred il bidello è il mio personaggio preferito.
-SCHOOOOOOOOOOOOOOOOL’S OUT. FOR. SUMMAH!
-Bambine care, un consiglio: se vi trovate chiuse dentro al garage, e c’è un matto vestito da carnevale che non vi parla e non vi mostra la faccia, e poi vi TAGLIA IL BRACCIO CON UN COLTELLO, fidatevi: è piuttosto chiaro che non abbia intenti amichevoli nei vostri confronti. Nel caso in cui riusciate a farlo cappottare sulle scale dopo una ruota per aria, non tentate di scappare dalla porticina del gatto che è nella serranda. NO. Voi dovete prendere LA VANGA (o rastrello/vecchio televisore/trave) là accanto (è un GARAGE, ADONEDIO) e con mano ferma e amichevolmente decisa INIZIATE A DARGLIELA ADDOSSO FINCHE’ NON SVIENE.
Poi dovreste avere tempo sufficente per aprire la serranda, uscire e bervi un frappuccino. E poi magari chiamare la pula.
Se tu fai del male a me, io te ne faccio il triplo. Si chiama conservazione della specie.
“Comprendi?” [cit]
-”Tette! Voglio vedere le tette!”
-”CAZZO KENNY, VUOI TOGLIERTI DAL PARABREZZA?!”
-Le apparizioni dell’assassino sono riassumibili con un “DA-DAAAAAN!” e un “SWUSH!” e un “Adesso ci sono……..e adesso non ci sono piùùù!”
-Per la metà del film, si può leggere in faccia (?) all’assassino l’esclamazione: “E CHE CAZZO!”
-Alla fine parteggi per il killer, pensando qualcosa come “Eccheccacchio, uccidi questa mocciosa del cavolo!”
-Se sei un assassino e vuoi uccidere qualcuno in particolare………………smettila di andare a sbattere contro le porte. Aiuta.
-*lui, dopo 3 accoltellate nel petto, ritorna dopo 20 minuti di film*
lei: “Billy!”
*Billy CADE DALLE SCALE”
lei: “Oh Billy, sei vivo!”
Billy *DOPO ESSERE STATO ACCOLTELLATO ED ESSERE CADUTO DALLE SCALE*: “Sto beneh.”
-”Doveva essere morta!”
“…sembrava morta, amico!………anche ADESSO!”
-Se non hai mai tenuto in mano una pistola, tienila con tutte e due le manine, vedrai che sta più ferma! *_*
-”…mi sa che sto morendo.”
-”Mia mamma e mio papà mi sa che saranno arrabbiati con meeeh.”
-”Stavolta l’ho tolta la sicura, bastardo.”
-Comunque se ti chiami “Alice” a casa mia sei una femmina, eh. Parlo con te, Monsieur Cooper.
Riassumendo: questo film è parodia di sè stesso. CHE RIDEREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE.
Ah, comunque: HO FINITO LE SUPERIORI CHE RIDERE.
